?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Flag Next Entry
Немного вечернего юмора на сон грядущий.
Обзор
newsmen_lj
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук — вы получите велосипед!

***

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь...

***

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

***

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
— Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
— Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
— Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
— Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
— Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

***

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

***

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?! !
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!

***

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

***

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так - прямо через кухню и херачь дальше…

***

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

***

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да! Представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

***

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

***

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем?
— Да, в общем-то, если честно, что бы поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

***

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка...

***

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаеров и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

***

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, аж не может, короче. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!

***

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю че-нить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.... Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

***

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же - дам я ей конфетку! Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад!

***




(c)

promo newsmen_lj may 15, 2013 06:29 1
Buy for 10 tokens
Место для промо для всех желающих. Posted via LiveJournal app for iPad.